Apartir de hoje vou postar as versões traduzidas dos testemunhos do site Beyond Ex Gay (Que na tradução literal seria algo como: "Além das terapias ex gay"). Um blog americano que como o nosso refuta os tratamentos religiosos de reversão sexual. Hoje começaremos com o Christie que sobreviveu aos "tratamentos" da Exodus Internacional.
David Christie
Meu nome é David Christie, e eu sou um sobrevivente de terapias para ex-gays. Ainda na minha adolescência, eu comecei a procurar ajuda para o que eu tinha sido levado a acreditar que era uma condição anormal e pecaminosa. Dos 15 aos 28 anos, ou seja, durante 13 anos, eu estive quase sempre envolvido em alguma forma de aconselhamento ou terapia destinados a frustrar a minha orientação homossexual. Nunca aceitando que uma identidade homossexual era uma opção, e acreditando que eu acabaria por ser capaz de gerir ou mesmo superar os meus desejos homossexuais, eu me casei com 21 anos de idade. Ao que se desfez dois anos e meio mais tarde por causa das minhas indiscrições sexuais, tornei-me profundamente comprometido a livrar-me da homossexualidade. Tanto assim, que permaneci em celibato nos próximos quatro anos depois. Embora ainda casado, eu descobri a Exodus, cujos sócios que pensavam como eu e a programação organizada me deu esperança. Por cinco anos, eu participei de reuniões semanais do grupo de apoio em um dos seus programas de afiliados através de uma igreja local. Assisti quatro conferências anuais da Exodus em vários locais em todo o país, e até mesmo vivi por um ano dentro de um programa ex-gay residencial conhecido como Love in Action.
Tudo isso exigia um estilo de vida drasticamente alterado. Eu tive que mudar. Eu tive que mudar igrejas. Eu tive que mudar de amigos. Eu deixei para trás uma promissora carreira de pós-graduação na faculdade e assumi um emprego de escritório, a fim de minimizar os conflitos com a minha agenda incessante de terapia, grupos de apoio e eventos relacionados. Esperando realmente me purificar da homossexualidade, eu joguei fora antigas cartas e fotografias, livros e música, coisas que eu amava, mas que eu tinha vindo a acreditar foram as influências negativas.
Ao longo de tudo isso, eu sempre lutei contra sentimentos de inutilidade, auto-ódio e culpa. A doutrina do amor incondicional de Deus era inútil para reparar os danos causados pela doutrina do pecado homossexual. Isso levou a uma depressão crônica para a qual eu tive que tomar remédios caros na minha adolescência, até que finalmente sai do armário aos 28 anos. Em algumas ocasiões, em pânico e desespero, eu pensei seriamente em suicídio.
Certa vez, quando eu estava no Love in Action, o programa residencial ex-gay, eu fiquei apaixonado mutuamente por outro cliente. Naturalmente, esse desenvolvimento entraram em choque com os ensinamentos do programa, cultivando ainda mais profundo desgosto comigo mesmo. Para adicionar insulto a injúria, mais tarde fui agredido por um membro da equipe que perdeu o controle de seu temperamento. Embora ele pediu desculpas a organização, o dano físico, mental e emocional foi feito. Esta, aliás, foi um resultado direto do Love in Action, falta de requisitos mínimos em educação e formação por parte dos seus funcionários. Como muitas dessas organizações, que operam fora das normas de conduta terapêutica padrão.
Tem sido dito que "viver bem é a melhor vingança", e desde que sai, há nove anos, esta tem sido a minha estratégia. Desde aquela época, me mudei para Nova York e voltei para a faculdade, tenho novos amigos e me reconciliei com alguns que eu tinha perdido, eu tenho um parceiro maravilhoso de sete anos. Para minha grande satisfação continuei amigos, da minha ex-esposa, que está feliz, se casou recentemente e se tornou mãe. Eu já não tenho necessidade de anti-depressivos. Eu agora dou valor, respeito e confio em mim de uma forma que é comum a maioria das pessoas, exatamente com um ex-gay é ensinado a não ser. Estou em paz comigo mesmo de uma forma que nunca poderia ser como um ex-gay. 
Mas eu estou cheio de cicatrizes, e cada dia eu sinto o peso do arrependimento e pesar. Eu me compadeço de meus próprios anos de angústia, mas também para a confusão e a dor que causei a minha esposa, minha família e meus amigos. E com certeza, eu gastei muito dinheiro nesse processo, mas o que eu quero de volta mais do que qualquer coisa é o tempo e energia eu coloquei nisso. Na faculdade, meus colegas são uma década mais jovem que eu, e dificilmente passa um dia que eu não pergunte: onde eu estaria agora se não tivesse entrado numa terapia ex-gay? Onde eu estaria profissionalmente? Quanto mais estáveis financeiramente eu seria? Quanto mais confiante? Quanto mais perto da auto-realização? Sei que essas questões poderiam envenenar o meu progresso, mas mesmo assim, elas surgem naturalmente, e eu tenho que lutar com elas o tempo todo. Eu mesmo dou crédito a minha experiência de ex-gays, contribuiu para a auto-reflexão que me levou para onde eu estou hoje, mas eu afirmo que ninguém deveria ter que passar pelo inferno para chegar a tal lugar. 
